Kopipast.ru - снимка гола, хумор, фото вицове, безплатни игри, демотиватори, комикси, момиче на деня Снимка Забавни Amazing Снимка Голи Повече »

Искам само
Широкоъгълни седмични лидери Най-добър архив
Вече сме 81274.
Брой онлайн ...
в момента
+ регистрация / вход

анекдоти

Харесва ли ви анекдотите ? Не си направил грешка! Тук ще откриете свежи анекдоти , забавни истории , анекдоти за Вовочка , забавни афоризми, най- смешните анекдоти , отличен хумор, вулгарни вицове и анекдоти от Русия. Актуализирате всеки ден, седни в стола си и прочетете най -хубавите вицове в момента.

→ В НОВОТО

В края на краищата най-хубавото е, че тя е в края на краищата!


3 август 2007 г. Анекдоти от слънцето етикети:
178
оценка
30
коментари.
Помнете тази глупава фраза - "В СССР няма секс"? Това изявление стана
"известен" след една дама на космическия мост с Америка (на
зората на перестройката) я издава на целия свят. Вярвайте, че сексът тогава
може би имаше само клинични глупаци. Моята история
пряката връзка с този въпрос почти няма, но много
индикативен ...

В далечното минало, 77 години от миналия век, учих през втората година на техник.
Тази учебна институция беше подготвена от Техническия колеж на електронните устройства
специалисти в области, пряко свързани с експлоатацията и
производство на всички електронни компоненти. Имаше специалитети
по-сложна и по-опростена - по отношение на тежестта на изследваните материали. Кой знае,
че такъв съпруг, който ще ме разбере. Съответно имаше групи, където
Само представители на по-силния пол се изучаваха и имаше групи
предимно от момичета (момчета веднъж или два пъти и obchelsya). Тук в това
момиче група съм учил. Всички момчета, включително и мен, бяха шест, и
момичетата вече са 24 броя. В тази "малина" учихме 4 години. и
тогава беше в "традицията", през есента, в началото на учебната година (понякога беше
беше забавено до ноември), изпрати бедни ученици - нас,
т.е. към колективното стопанство за събиране на картофи, цвекло и др.

Това беше преамбюла и сега ще има линейка.


Освен това: "В края на краищата, най-хубавото е, че е в края!"
→ В НОВОТО

Постурална диагноза


3 август 2007 г. Анекдоти от слънцето етикети:
29
оценка
18
коментари.
Постурална диагноза


1. Съдейки по резултатите от аутопсията, пациентът почина точно така.
2. Пациентът отказва да отвори аутопсията.
3. Опитът да отвори Ахил се провали.
4. Работникът на моргата не е бил там, аутопсията е била извършена от реаниматора. Състоянието на мъртвите е задоволително, той бързо се възстановява.
5. Аутопсията бе извършена от касапин, каза той, трупът умря от отсъствието на вътрешни органи.
6. След смъртта патологът се разкрива.
7. Аутопсията, провеждана от психолог. - Какъв несъвместим и затворен труп - изплака той, - но в десет сесии ще го върна в лоното на обществото.
8. По време на аутопсията трупът попита: "Докторе, това е много сериозно?"
9. В моргата на Арсениевски е заловен труп, който преминава през алуминиеви маркери от пръстите на колегите. Той бе осъден на ранна аутопсия.
10. От полицейското управление пристигна труп от гражданин от 42-годишна възраст. Както се вижда от аутопсията, гражданинът страда от вродени фрактури на много кости и бъбречна отблъскване.

11. В моргата на града Н. случайно донесе труп на свине. Когато беше забелязана грешката, вече напълно мъртвото тяло беше продадено на музей в Чикаго, наречен "ungulate megamuttant от Русия"
12. В парка е намерено човешко тяло в продължение на около 20 години. Както се вижда от свидетелството, че е близо до група млади хора, той е труп от раждането и винаги е бил тук.


Освен това, "Posthumous diagnosis"
→ В НОВОТО

анекдоти


6 август 2007 г. Анекдоти от слънцето етикети:
140
оценка
25
коментари.
Бабата на колокита лаеше и му казала:
- Не отивайте в "Макдоналдс", или ще сложите наденица в задника!

***

Рибар на Хънтър:
- Е, няма пух, без перо!
Хънтър - рибар:
- И ти пишкаш, а не риба!

***

Змия Горнийни можеше да прави секс и да гледа
колко добър е той.

***

С лека бира, тъмното бъдеще не е толкова страшно.

***

Блондинката има самолетен билет в икономична класа, тя седи в бизнес класа. Всеки на свой ред се опитва да я убеди да промени местата си. Това във всеки. Накрая, основният пилот е свързан
- Сега ще говоря с нея, мога, жена ми също е блондинка.
Прошепна нещо в ухото й, русата веднага се изправи и отиде на мястото си. Всичко в Припев:
- Какво й каза?
- Смятам, че бизнес класа в Маями не лети

***

- Това е Блах Агапова!
- Здравей, Бла Агапова, богохулството, което искаше?
- О, съжалявам, Елена Vyacheslavovna, аз вместо "Ю" случайно "B" доставени ...: -
- Да, всичко е наред, аз съм запечатан в думата "какво ..."

***

Костите са двадесет и три вида. Двадесет и осем прешлени. Ребрата двадесет
четири. Има тридесет и два зъба. Има триста и шестдесет различни кости.
Има дванадесет големи стави.
Заедно с тях ще бъдат двеста и десет. Шестнадесет сухожилия, живяха
деветстотин. Коса двадесет и една хиляди. Кожата на кожата единадесет
млн. Дебели (тела) пет, кухи - шест, дупки - девет.
И мозъкът е един, и винаги се опитва да го открадне.

***

Купих играчка за детето си - Ноевият ковчег. Един парцал кораб, с котви,
жизнен пръстен, стълба, гълъб отгоре и делфин от дъното. в
играчки, всяко създание в двойката - коне, крави, кози, жирафи, слонове и
Други. Всичко е наред, но кой ще ми обясни защо в един чифт на Ной отива
овца?

***

Според многобройни искания в руската локализация на новата версия на Rothshor
ще се появи бутон - "Направете пи от #" ...

***

Човек в банката ще подпише под ипотека. Служителят го банкира и пита, като подаде писалката:
- Знаеш ли точно, лихвеният процент ще бъде 25 на година?
"Да ... да ... разбирам ..." човекът му отговаря и му отправя договор.
- И вие знаете точно какво общо разходите на апартамента, като се вземат предвид лихвите, за всички години ще бъде 4 деноминации?
"Да ... да ... Разбирам ...", отговори мъжът и взе писалката в ръцете си.
В този момент един пич се вливаше в банката с пистолет и крещеше:
- Да стоя! Това е грабеж!
"Да, разбирам, че грабежът - казва селянинът, без да вдига главата си от договора за ипотека, който трябва да бъде подписан", но апартаментът е толкова необходим ...

***

Във вестник "Тула" на безплатни реклами се появи типично в рекламата: "Пренавиваме електродвигателите и генераторите в компресиран srAki".
Скандал, заплаха за пожар, половината от рекламния отдел ... Докато дойде благодарен клиент с цветя и коняк. Той поиска да остави съобщението в същия вид за още един месец. Говори се, че броят на поръчките се утрои.


Следваща «Анекдоти»
→ В НОВОТО

анекдоти


7 август 2007 г. Анекдоти от слънцето етикети:
114
оценка
16
коментари.
Sysadmin седи в бар и разбива бира. Едно момиче се приближава до него и
Той пита:
Младият мъж и колко време сега, хее-хей, не ми казваш?
Сисидминът взима ръката си, посочва часовника на ръката й и с омраза
в гласа казва:
ИМА ТУК ... ВСИЧКО ... ПИСМЕН !!!

***

Току-що научих от нашия зоолог, че един от октоподите разделя пениса, независимо от това, хваща се с женската и другарите с него, а след това новият расте от собственика! .. Аз съм в "u".
Пребройте го, дори можете да пишете себе си, не отивайте! :-D Отново - неограничени възможности за изнасилване - кой тогава ще докаже, че е ваше?

***

В света има три неща, които не могат да бъдат спрени: Андрей Малъхов, SMS изпратено до грешното момиче и отворена торба от семена!

***

Служителите на московската полиция получиха инструкции за разпръскване на гей паради.
Точка 1: Задръжте назад ...

***

В руския оттенък имаше неконвенционални слънчогледови сеялки. те
изяждайте обвивките и самите язовири изплюват. Не ми вярвай? И оттук нататък
изчистени от пазара семена?

***

Смятаме, че ако съберем всички парашутисти заедно, тогава за около 20 минути ще изритат една 9-етажна тухлена къща

***

Едно момче с воден пистолет запази карбидния завод за един месец.

***

Николай Valuev благодарение на грубата физическа сила може да събира matryoshkas не в ред.

***

Сутринта след първия ден от сватбата на селото. Майка на булката седи близо
сватбена рокля на булката, разкъсана в навечерието, в ръцете й.
ръце - игла и нишка. След това младоженецът излиза от спалнята на младоженците
Страхотно бъдеще и пиян разходка води до кофа с вода.
Свекърва му:
- Zyatok, помогнете на конеца в иглата да вмъкне, виждате, старата е станала, не
Мога да получа ...
Звярът, треперещи ръце, чукайки една чаша около една кофа:
- Мамо, но нямаше да отидеш на х .., не мога да вляза в кофа тук !!!

***

Приятел каза точно сега.
Той отишъл в института (и влизал), така че, когато той попълваше документите, той поправяше интернет паралелно и проверяваше пощата за тях.

***

В събота не заведох на моята баба моето дете (мушик, на 5 години) за града. Той има любимо място в тавана за игри, където той и неговите съседи ще се съберат (добре, щаб на Тимуров и всичко това). Отидох на риболов с баща си, а малкият остана с бабите във фермата.
Като цяло, нещо, което той има химик и подпали в тавана стар матрак, който бавно започна да тлее. И тогава аз просто се върна и срещнах спасителния ми герой:
- Татко, там на тавана матракът се удари. Потърсете пожарникари, линейка и такси.
- Защо такси?
"... по мое мнение, трябва да напуснем тук ..."

***

На плажа в Сочи делфинът спаси един човек и го разубеди да си купи чавюрк.

***

Вирусът "Работа" се прехвърля от началника на подчиненото, като правило,
по полов път.


Следваща «Анекдоти»
→ В НОВОТО

Смешни истории от живота


7 август 2007 г. Анекдоти от слънцето етикети:
55
оценка
10
коментари.
Работя в една голяма компания, която се занимава с осигуряването на големи и малки градове, както и села и села, с клетъчни комуникации. Седя в склад, изпращам дистрибуторски пакети за връзки, разплащателни карти и други неща. Това е за разплащателните карти, тогава ще говорим. Те са донесени в картонени кутии, в които има кутии с по-малки, директно с карти. Така че, поради невъзможността да бъдат напълно извадени тези карти от по-малка кутия, същите тези кутии са запечатани със специална лента, при откъсване от кутията на последно има определен надпис, не е възможно да се измие / откъснете / избършете. Този надпис остава и върху дрехите, ако изведнъж лентата се придържа към теб. Трябва да внимаваме. Отваряме кутиите, като рязаме самозалепващата лента, така че тя да остане върху кутията и по принцип не носи опасност за дрехите. Но! Това се случва, след като цялата тази ужасно коварна лента се появява в склада без кутия (!), Лежаща някъде на пода или някъде другаде. Тук и този път скутерът тихо лежеше на един стол от моя колега, моят приятел не забеляза този трик
и се спусна върху него. От дълго време обикаля целия клон с красив, ярък син надпис на папата: ИЗКЛЮЧИТЕЛНО! НАПРАВИТЕ АКТ!


Следващите "Смешни истории от живота"

→ В НОВОТО

анекдоти


8 август 2007 г. Анекдоти от слънцето етикети:
72
оценка
12
коментари.
Отидох наскоро на баба ми, седнах, казах на баба ми как работи DVD плейърът, обърна се и тя разтри еластична лента от пипетата на езика си и се опита да влезе в ноздрите с тази еластична лента, се смее и се усмихва ... Сега е правилното поколение. Победен немски - можете да се отпуснете малко!

***

"Ще го ударим на най-болезненото място за него ..."
- Яйцата?
- Не, до чантата.
- Дамска чантичка, първо яйце!

***

От новините:
"Необичаен случай се случи в град Саров, Нижни Новгород региона - там от прозореца на 12-ия етаж на една жилищна сграда на тротоара падна един крокодил.
Едно животно на име Генадий остана без надзор. Крокодилът е с дължина повече от един метър. В продължение на 15 години живеел в апартамент от любители на екзотични животни - този път собствениците забравили да затварят прозореца, крокодилът можел да излезе на прозореца и да падне.
С помощта на специален цикъл спасителите успяха да го закарат в клетка и да го изпратят в детската градина.
Няколко дни по-късно собствениците взимаха крокодила вкъщи, а сега продължава да живее в апартамент. Не е намерено нараняване. (!) Собствениците казват, че крокодилът не е първият път, когато се опитва да лети от балкона.

***

Работил съм в Билине за почти една година в абонаментния отдел !!!! Това е мястото, където истинският тупиняк!
жената по някакъв начин се обажда, всъщност може да чуе на заден план как каната започва да кипва със свирка ...
по средата на разговора скърцането става непоносимо ...
девача оператор .. учтиво така ... Изключете чайника, моля, той вече е варен .... какво извика старицата с гърлен глас ... Коля Коля, те носят рокля, гледат ни ...

15 минути след това абонаментната услуга не работи .. patstula

***

Футболен мач ... нервна игра с много смущения и словесна кавга между играчите. Ето един от играчите отива до съдията и казва:
- Господин съдия, но изпратих петия номер на ## th!
Съдия, необезпокояван:
- Играй, играй - никой от никое от полето до последния ми свирка няма да изчезне!

***

Народна мъдрост: Ако някой излезе от кабинета, преди да излети
яке - след това отива на глупости.

***

Търговски център "Лента", рано сутринта след нощната смяна. Поемайки десет яйцевидни яйца, отивам в касата. Касиерът, който вече е изключил частично мозъка след работна нощ, пита невинно:
- Човек, имате ли само яйца?
... като събера последната си сила в юмрук, давам отговора:
- Не, все още имам душа ...

***

От московския цирк се стичаше обучен печат, наречен Сийл. Специални признаци: той понася риба в гласа на Раджински.

***

Поликлиника, гинекология.
Една жена изтича, крещи:
- Помощ! Вибраторът е забит!
Главен лекар:
- Така че, носилки, анестезия, спешно в операционната зала.
След тричасова операция пациентът се събужда и веднага казва:
- Имаме две новини, може би ще започнем с лошите: не можехме да извадим вибратора.
- Но е добре ли?
- Бяхме в състояние да сменим батериите ...

***

- Мога ли да се обадя за работа. За MP-3, Игри, Интернет, за да хвана радиото, показа телевизора. , ,
- Какво ще кажете за обажданията?
- Мога да го направя, за да не се обадя, аз съм за работа.
- Работите ли като пазач?
- Да.

***

На пазара в Зеленоград, върху кутия от картонени кутии, за които
има "лице ... националност", стоки - чорапи, чорапогащи
и други подобни. На женски чорапогащник прикрепен самоизработка цена: "TRUSIC ЖЕНИ с МЪЖКА"

***

Сутринта подготвих тиган за супа и не го получих, трябваше да я сложа в хладилника, но не можех да я слагам сутрин, защото горещ, невъзможен тип. Сега аз написах писмо до баща ми, за да постави това чудо на кулинарната дейност в хладилника, на който се отговори в 2 (!) Минути: "Поради обстоятелствата, решението да се постави" супата "(наричан по-нататък" обект " да се задоволи, тъй като в "предмета" има чужди тела, което предотвратява правилното затваряне на вратата на хладилното оборудване, което от своя страна може да доведе до размразяване на хладилния агрегат. "С оглед на горепосочените обстоятелства" обектът " върти звено за извличане на чуждо тяло, което от своя страна не е включена в искането за ясно дефинирана "Татко, сложи супата в хладилника."


Следваща «Анекдоти»
→ В НОВОТО

Смешни истории от живота


8 август 2007 г. Анекдоти от слънцето етикети:
47
оценка
9
коментари.
Ние пътувахме с Гена в Tuapse. И аз настроих алармен часовник на телефона си за алармата, така че той да каже всеки час с лош глас: "Ние трябва да пием!" Наистина му харесваше, всеки път, когато стоеше на вниманието, даде чест, каза: "Така че, другарю, полковник!", Изляхме и пихме. В отделението с нас беше много интелигентна възрастна жена (както по-късно се оказа, един заслужил учител от Русия или нещо подобно) с внучката си. Първо помолихме дамата да вземе участие в нашето скромно хранене, но учтиво отказа. И вече няколко часа, Ген. Тази игра е отегчена, той мърка на шелфа си, аз съм сам. Следващият сигнал. Гена не реагира и дамата започва да показва очевидни признаци на безпокойство. Две минути по-късно реши, стана, докосна Гена по рамото и каза: "Млади човече, ти забрави да пиеш!"

***

Киев. Хипермаркет "Caravan". Много бутици и детски комплекс "Igroland" за забавление на децата, докато родителите им са "zatarivayutsya." На вилката на две пътища (една до Игроланд, другата до бутици) е дама (самата тя) със син на пет или шест (просто отиде на пазара). Детето в истерия, плаче и вика: "Мамо, искам да Igroland!" Мама спокойно отговаря: "Не, Дима, елате с мен, ще ви науча да се радвате на пазаруване".


Следващи "Смешни истории от живота"
→ В НОВОТО

анекдоти


9 август 2007 г. Анекдоти от слънцето етикети:
78
оценка
11
коментари.
Две трохи се движат по пътя. Един внезапно се превръща в храсти, лайна ... няколко минути от храстите вик:
- Степан! Имате ли хартия?
- Микола, ти си толкова алчен! Да, защо, по дяволите, трябва да избягате, има клюки там ...

***

На срещата на Олимпийския комитет беше разгледан въпросът за провеждането на Олимпиадата в Бугулма. Но тогава представителят на Холандия напусна и комисията продължи нормалната си работа!

***

В отделението за интензивно лечение се докарва ранен мъж с нож, изпъкващ между раменете. Лекарят пита:
- Боли ли?
ранени:
"Само когато се смея ..."

***

Минаваме с микробус на Мирски платно. Води - коляновидни ... както плуваме ...
Ние не сме единствените, които плават, плаваме с всички машинни потоци. И тогава един от пътниците се обърна към шофьора: - Капитане, кей откъм ъгъла, при спиране ...

***

Моята съпруга днес едва вкара палачинка в палачинката. Тя влезе в стаята, снимката - аз седя в дегустацията на бебешка храна и детето прегръща системника с думите: "pa-pa .."

***

Ръководителят ни събра вчера сутринта за среща ...
Ние седим, слушаме главата ... Имаме 9 от нас ... Шефът, честно казано, вече се е уморил от ненужните си срещи. Той ни дава важни инструкции всяка сутрин, въпреки че всички вече знаят какво да правят ... Като цяло седяхме да слушаме, внезапно чуваме някои мърморене, гледаме колежите си (млад и добър специалист в своята област, никога не губи ...) ) седи, гледа през прозореца (по-точно не в прозореца, а на никъде) и след това мърмори. С всяка секунда мърморенето става все по-ожесточено:
- как той zadolbal ..... всеки ден едно и също x .. нося ...
Тогава дори и готвачът спря и той също започна да слуша. И Колга продължава да говори, докато е в пълна проходимост:
- Б ... Th, хвърли всичко, по дяволите, отиди в селото ... купи пилета ... вземи крава под наем ...
След думите "крава в лизинг" вече не можехме да се въздържаме ... всички се смеехме, дори шефът.
Странно, но тази сутрин нямаше среща ...

***

СаХнец: Пиша списък за почивка. Дръжка, на листа.
СаХнец: Пиша "йод". Аз излизам ... Мисля, че "греших, глупак" ... пиша "yod" ... нещо, което не nravitstsa ... да се пресече ... пиша "яде".
SAKHNET: Това е лошо. "йот"???
СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".
СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5...

***

он: ну все же какой? все равно не отстану!
она: 46
он: ...
она: ты шокирован?
он: я представил такую картину: ты умираешь прямо сейчас и тебя приходят хоронить все 46. там они естессно знакомятся, выражают друг другу соболезнования. Кульминация это когда я и номер один подходим друг к другу, жмем руку и молча грустим... а все смотрят на нас и завидуют.
она: а 47-ой что делает?
он: б#ять
он: Б#ЯЯЯДЬ!

***

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне


Далее «Анекдоты»
→ В НОВОТО

анекдоти


10 августа 2007 Анекдоты от sun етикети:
42
оценка
6
коментари.
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "ху*вина" говорит "артефакт"...

***

Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естественным продолжением российского арктического шельфа.

***

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока он тебя трахнет, диабетом заболеешь...

***

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

***

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай,
еще поработает.

***

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться

***

Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

***

- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.

***

Занимательный факт:
Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух балонов гелия!

***

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

***

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

***

Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на %уй"?

***

Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт, сутки уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...

***

Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии:
Набралгадов!

***

В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов.
На каждого врача приходится по 0,171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия.

***

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Не!
- Покрасила волосы?
- Не!
- Тогда что?
- Она в ванной... я - её парень!

***

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"


Далее «Анекдоты»
→ В НОВОТО

анекдоти


13 августа 2007 Анекдоты от sun етикети:
58
оценка
10
коментари.
n: Как настроить сервак?
n: Бл**ть, упал сервак, как вытащить аккаунты?
n: Где скачать Трудовой Кодекс?

***

B переходе метро, вечером, час пик. Тоннель, по нему в одну и другую следует толпа людей, народу много. Идет группа парней, человек 6, а впереди них, метрах в 5-ти - еще один, явно из их компании, так останавливается, смотрит в их сторону и начинает их ждать.Внешность парня очень напоминает персонажа рекламы шампуня Неаd>
***

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива

***

Двое целуются на кухне:
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну всё. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?

***

- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

***

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
- Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...

***

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

***

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой хуйни...


Далее «Анекдоты»
→ В НОВОТО

анекдоти


14 августа 2007 Анекдоты от sun етикети:
45
оценка
5
коментари.
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон -
такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с**а...

***

Усталость забыта, колышется грудь
осталось лишь ноги и руки надуть

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

***

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер(((

***

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

***

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! И ти?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

***

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

***

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."


Далее «Анекдоты»



→ В НОВОТО

анекдоти


15 августа 2007 Анекдоты от sun етикети:
35
оценка
7
коментари.
Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шёпотом:
- Дай я тебе лапу пожму!..

***

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.

***

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

***

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"

***

Офис, 1 пинтер на 2 кобинета. Входит начальник и орёт на девочку напротив меня "АНЕЧКА, ЭТО Я ТО *ЛЯДЬ ЛЫСЫЙ ИМПОТЕНТ?!!!"
Вместо Send она всё утро жала Print!!!!

***

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки

***

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие

***

Русский язык - это как архиватор для падонкавщины. Такое милое животное как йошь пишется в русском языке всего двумя буквами.


Далее «Анекдоты»
→ В НОВОТО

53 самых бредовых вопроса из сообщества "Девственницы"


16 августа 2007 Анекдоты от sun етикети:
214
оценка
65
коментари.
Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
Контингент понятен. И возраст собственно тоже, хотя есть довольно взрослые девчата, но какую пургу они несут. После прочитанного начинаешь понимать насколько важно своевременное сексуальное воспитание.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...


Далее «53 самых бредовых вопроса из сообщества "Девственницы"»
→ В НОВОТО

анекдоти


16 августа 2007 Анекдоты от sun етикети:
41
оценка
8
коментари.
Пару недель назад жена решила навести дома уборку. Ну и меня, значит, отправила вынести на помойку всякий скопившийся дома хлам. Дело было уже поздно вечером, шёл мерзкий дождичек. Я не глядя швырнул мусор в бак и отправился домой. Подхожу к подъезду и чуствую - чего-то не хватает. Осмотрелся - кольца обручального нет. (Оно великовато - резко рукой тряхнёшь - слетает). Я ессессно, начинаю медленно прочёсывать местность в направлении "подъезд - помойка". Колечка не видно. Ну, думаю, в бак уронил. Подхожу туда, а там уже какой-то бомжара роется. А надо сказать, что по случаю уборки я и сам нарядился соответственно. Так вот, подхожу я к баку и начинаю в нём интенсивно рыться. Бомж смотрит на меня и с возмущение произносит: "Э! Это мой бак!"
А я, изрядно расстроенный и озлобленный неприятной процедурой, поворачиваю голову и отвечаю: "Мужик! Пошёл на %уй!!!" Нахожу кольцо, причём он всё это видит, разворачиваюсь и ухожу.
Вчера выношу мусор. У бачка тот же бомж и еще один. Увидев меня, оба быстренько уходят. Краем уха слышу как бомж отвечает на вопрос новенького: "Да ну его в 3.14зду! Это беспредельщик какой-то. Лучше подождём..."

***

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!

***

Люблю пользоваться тем, что у нее между ног, держась за то, что у нее
между рук!

***

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

***

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я блять лизну замочную скважину..

***

Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах
желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...
Позитив с утра зашкаливает, особенно после того, как во время поездки на работу в центре Киева увидел Ленд Крузер с московскими номерами и надписью на заднем стекле: "Хвала тоби Боже, шо я нэ москаль".

***

Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

***

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

***

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

***

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...


Далее «Анекдоты»
→ В НОВОТО

анекдоти


17 августа 2007 Анекдоты от sun етикети:
34
оценка
6
коментари.
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Какво ще направите?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Какво?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
книги!!

***

Из русской поэзии:
Она стонала и кусалась,
Изображая адский фак.
А я со сном боролся стойко,
И симулировал стояк...

***

Уральский политехнический институт (УПИ)
Идет экзамен принимает старичек, лет 90 (не помню как фамилия)
Студент незнает ничего, 4ая пересдача.
Студент: - Поставте мне 3, ну у меня же последний экзамен!
Препод: - НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью.
Студент: - Ну ПОЖЖААЛЛЛССТА!
Препод: - Я не ставлю просто так оценки.
Студент: - Почему?
Препод: - Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ!
ЗАНАВЕС
Преподователь жив, ему 96, преподовал до 93 лет.

***

- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошнл гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается

***

Между 23 февраля и 8 марта ровно 15 суток.
Вы думаете это просто так совпадение?

***

ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало-остановил. Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпяченными глазами и молчат-сзади.
Бабка с рулем:- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
ДПСник: - это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные.
Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.

***

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

***

В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 4 звезды. Очень хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиннцы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостинничному бизнесу - тряс там русских коллег:
-У меня что плохая гостинница?
-Нет, хорошая гостиннца.
-У меня плохо кормят?
-Нет, отлично кормят.
-У нее плохое место расположения?
-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница!
-Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Ебина-Хаус не предложит???


Далее «Анекдоты»
→ В НОВОТО

Забавные картинки (105 фото)


20 августа 2007 Анекдоты от sun етикети:
29
оценка
8
коментари.
Слабый внутренний голос просит "Может еще отдохнем чуток?", но одного взгляда на начальнега хватает чтобы понять отдыха сегодня не будет.

Забавные картинки (105 фото)


Далее «Забавные картинки (105 фото)»
→ В НОВОТО

Экспериментируем над девушками


20 августа 2007 Анекдоты от sun етикети:
76
оценка
25
коментари.
н


дадено:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

заключение:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.


Далее «Экспериментируем над девушками»
→ В НОВОТО

анекдоти


20 августа 2007 Анекдоты от sun етикети:
38
оценка
5
коментари.
"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

***

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- Еб??й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"
Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)
Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."

***

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нах$р, мотив!?? Он ведь не Кобзон, молча ё$нулся!

***

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу
ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.

***

такс... Я мыслю, следовательно, похмелился


Далее «Анекдоты»
→ В НОВОТО

анекдоти


21 августа 2007 Анекдоты от sun етикети:
23
оценка
8
коментари.
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным.

***

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

***

Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия бля! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

***

Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!... Правда от грома писаюсь.

***

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь.
Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж...
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые

***

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

***

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что пе)(расты к виду "хомо сапиенс" не относятся.

***

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%>
***

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

***

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...

***

BodroFF: Прикинь у меня температура 39 ,знобит,судороги,трусит всего!короче *опа,а завтра **ядь в европу ехать!
падонка: Не уезжай. Умри на родине.


Далее «Анекдоты»
→ В НОВОТО

анекдоти


22 августа 2007 Анекдоты от sun етикети:
26
оценка
7
коментари.
Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил

***

- Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.

***

Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.

***

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

***

- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.

***

- Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.

***

Хората! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает

***

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

***

Жалоба на программистов ругаются матом
Решение руководства посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
Отсадите меня от них нафиг !
Матом ругаются ?
не
Пристают ?
не
? ? ?
Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ..


Далее «Анекдоты»
→ В НОВОТО

Мирология для Особенных девочек


23 августа 2007 Анекдоты от sun етикети:
11
оценка
8
коментари.
Наука о устройстве мира.

Предисловие к учебничку.

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.


Далее «Мирология для Особенных девочек»
→ В НОВОТО

анекдоти


23 августа 2007 Анекдоты от sun етикети:
35
оценка
4
коментари.
Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"

***

А. Покровский
Вот они - последствия полового голода. Втиснули меня в автобус. Меня - офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками. Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую. А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об нее тереться. И у меня сейчас же Герасим встал. Я ему говорю про себя: "Гера-сим! Ге-ра-сим!" - а он становится все упорней.
А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается. А у меня фуражка на глазах.
Можно, конечно, ему сказать: "Мужик, это потому, что я ничего не вижу", - но это будет не вся правда. Потому я ему шепчу: "Это не на тебя! Это не на тебя".

***

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

***

Jakob: Бляяяя... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован или хуй его знает, где теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика, а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЯСЕТИ ВОСЬМИ рекламаций в первый же день?!
Ninka: Работу ищешь? )
Jakob: шеф поклялся, что в этом городе больше не найду... (

***

Если вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши, не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений. Собрав все силы, громко крикните "Хей-хо!" - это взбодрит вас и укрепит в правильности совершенного поступка.

***

Мы поедем на каталке.. Мимо кафельных обоев. И отчаянно ворвемся. Прямо к главному врачу. Ты узнаешь что в народе. Называют плотью крайней. Я вчера ее отрезал. Я тебе ее дарю...

***

- Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

***

В Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски"

***

- Елочка, зажгись! - кричали русские дети.
- Fire in the hole! - испуганно закричали американские дети и разбежались.

***

У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут.


Далее «Анекдоты»
→ В НОВОТО

анекдоти


24 августа 2007 Анекдоты от sun етикети:
33
оценка
11
коментари.
Кто-нибудь позвоните Ющенко! Пусть он нам торфяннки потушит.

***

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

***

1: Пиздец... Сижу один с ящиком пива... Что делать?
2: пиздец
2: бля
2: ебанарот
2: ненавижу тебя
2: но ща приеду

***

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

***

Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения

***

Лежу в больнице. 6 часов утра. Входит медсестра и будит соседа:
- Вставай, Лебедев, крови хочу.

***

- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде.

***

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

***

Мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...

***

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Уроды :-)


Далее «Анекдоты»
→ В НОВОТО

Вицове и веселие


27 августа 2007 Анекдоты от sun етикети:
31
оценка
12
коментари.
-Какой сегодня день недели?
-Хуевый. Потому что рабочий.

***

- Здравейте! Как си?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

***

Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели,
а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает
- зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а
стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и
спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. то
говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла
почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и
заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и
спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
"Молодой":
- Тp#хаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

***

Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

***

Ocean: Я третий раз за сегодня сую палец в работающий вентилятор. Третий раз больно.
Petya: пиздец, но со временем должен привыкнуть
Ocean: Вот и я думаю...

***

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

***

Jyzi (09:10:32 24/08/2007)
Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о
Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.
Нас таких много ?
Jyzi (09:10:57 24/08/2007)
прикинь я тоже тока что узнал, аж охуел
Sergey (09:11:13 24/08/2007)
такаяже!
Sergey (09:11:38 24/08/2007)
опа, а shift- пробел в обратную сторону
Dron
Мля... 10 лет за компом сижу... я в ахуе О_О

***

OrienTale:
как тебе идея про бейлис?
OrienTale:
ммм?
$okol:
а есть что предложить?
OrienTale:
500мл водки, 2 банки сгущенки,я рецепт наю, я пила эту вкуснятину в лагере постоянно
$okol:
$ля

***

В бытность не мою студентом пил как-то пиво с друзьями у метро Юго-западная после занятий. Кто был на южке - представляет выход из метро в сторону мирэа. Если кто не был - поясню: это с горки и вниз. Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к макдональдсу. что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой морозец. обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки. Причем та, которая к маку - идеальную горку на всем протяжении. Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и весьма объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в сторону фастфуда. Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны. Со спины налетает на нее порыв свежего такого ветерка и сбиватет с ног и она шлепается на ледовую трассу центром масс. Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она тормозит, упираясь в лед каблучком и, не вставая, спрашивает: "ребят, а как к такому-то общежитию пройти?".
Среди нас был некий Женя - чел ни в каких ситуациях за словом в карман не лазил: "Да вы напрасно остановились, девушка - вам тут метров 150 проехать и чуть правее взять на развилке"


Следваща "Вицове и веселие"
→ В НОВОТО

Вицове и веселие


28 августа 2007 Анекдоты от sun етикети:
21
оценка
6
коментари.
Хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться :(

***

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!

***

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

***

Melcor> помниш мелкого саню из музыкалки?
S!N> неа
Melcor> с басом красным
Melcor> без зуба и космами сальными
Melcor> так он себе интернет поставил выделенный
Melcor> на следующий день молния вьебала ему в дом и сожгла комп
Melcor> интернет принимает не каждого

***

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

***

Tork: Почему земля крутиться?
Пироман: Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

***

Все меняется - все к лучшему?
Раньше как было - бывает опаздываешь на поезд, выскакиваешь из дома, садишься в первое попавшееся такси, платишь сверх 300 рублевой таксы еще сотню и, вместо положенных 30 минут, по абсолютно невозможным объездам, со скоростью болида Ф-1 добираешься до вокзала за 15 мин. Ныне же - садишься в маршрутку, платишь за последнее оставшееся место и уже через 7-8 мин., промчавшись по городу напрямую со скоростью реактивного самолета, в поезде дрожащими руками докуриваешь последнюю сигарету из пачки, начатой на остановке.
Лепота-а-а-а

***

Смотрела на днях по телеку старый фильм-сказку про солдата и огниво,и привязалась песенка оттуда. Хожу ни напеваю себе под нос:"А в небе солнышко светит, и птички поют, и нет командиров надо мной..."
Сынуля услышал и спрашивает: "Это что, песенка президента?"
Неожиданное и свежее восприятие.

***

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

***

Дедушка Фрейд испробовал все, а что ему не понравилось - назвал извращениями...

***

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

***

Сидят рыбаки у костра и травят байки. Первый рассказывает:
- Один раз рыбачил, клевать начало, видно, что очень большая рыбина....ну так я её тащил-тащил, тащил-тащил....уже мужики местные прибежали, мы впятером её за 3 часа вытащили, потом два раза на машине ездили -- за один раз вывести не получилось.
Остальные собеседники сидят, поддакивают, мол, да, у нас тоже нечто подобное было.
Второй рассказывает:
- Рыбачил как то, выловил большую осетрину пузатую, когда вскрыл её, так там вместо икры уже мелкие осётрики были....
Все верят.
Рассказывает третий:
- Поехали как то на рыбалку, загрузили в машину всё, что нужно, приехали, достали палатки, удочки, лодку, выпивку, закуску. Собираемся в лодку садиться и плыть удидь начинать....Ну а перед началом то нужно выпить по маленькой...Ну мы водку достали, смотрим -- а рюмок то нет! Поискали-поискали, поняли, что не взяли....собрали всё и обратно поехали, за рюмками.
- ДА НЕ П#%ДИ!!! НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО!!!

***

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х)(ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!


Следваща "Вицове и веселие"
→ В НОВОТО

Вицове и веселие


29 августа 2007 Анекдоты от sun етикети:
27
оценка
5
коментари.
У нас новая секретарша, 19-летняя блондинка. Как-то сидит, пыхтит:
- Блин! У меня сайт ни один не грузится!
Я спрашиваю:
- А че выводит?
- Да тут сеточка какая-то постоянно!
Подхожу, смотрю. Она в экселе в строку для формул вводит адреса сайтов. Я плакаль. Весь офис плакаль.

***

Оказывается, если не кормить кота 4 дня, он остается активным, игручим, орущим и урчащим как всегда, просто он перестает срать !

***

МАКС-2007. В небе летает какой-то винтовой самолетик .
Комментатор рассказывает о летных характеристиках и оказывается на нем установлена катапульта "Звезда".
Тип рядом выдает: "Представляю рекламный слоган компании: "Если вам вам совсем **зда - то поможет вам Звезда!"".

***

А еще я придумал себе на работе в книжном новое развлечение..
нарезал бумажек, пишу на них разные вещи и вкладываю в книги, которые потом покупают люди.
Например:
-в книгу Стивена Кинга: "Не читай дальше, на этом месте я умер!"
-в "войну и мир" : "держись, дочитай до конца!"
-в "колыбельную" Паланика: "Я знаю баюльную песню"
-в "Проект Россия": "фсб следит за тобой"
-в "Все о собаках": "не верьте вашей собаке"
-в шестую книгу о гарри поттере: "в этой книге дамблдора убьют"
шестую книгу о гарри поттере: "в этой книге дамблдора убьют"

***

На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.

***

Васёк: ну что, завтра увидимся? Хочу знать заранее, а то в аське вряд ли появлюсь - весь день мотаться по городу буду...
Тимыч: Тогда воспользуйся наследием древней цивилизации Майя и Тибетских мудрецов.
Ровно в полночь принеси в жертву пидора-девственника великому божеству Огненного Яйца и попроси его установить со мной ментальный контакт, начертав на алтаре руны 8 926 *** ** 99. Смысл этих зловещих символов потерялся в глубине веков, но их сила растет с каждой новой жертвой поступившей на счет.

***

Пингвиний Жополаз: Кстати у меня новый ник, в духе 60х...
CrowPuncher: Ты у меня под старым записан

***

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.


Следваща "Вицове и веселие"
→ В НОВОТО

Вицове и веселие


30 августа 2007 Анекдоты от sun етикети:
21
оценка
7
коментари.
Вот знакомая рассказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

***

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

***

В полумраке каморки Папа Карло наступает в кучку опилок:
- Буратино!Cволочь! Опять насрал?!!!

***

Я теперь знаю, че такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а щас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем!

***

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров!

***

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!


Следваща "Вицове и веселие"
→ В НОВОТО

Вицове и веселие


31 августа 2007 Анекдоты от sun етикети:
21
оценка
9
коментари.
Вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько ...

***

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя.

***

Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

***

Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.

***

(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? )
она: блять! я знаю :(

***

1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.бл#ть,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!п#стец!
2:нет,п#стец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие

***
Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

***

- Почему парашютистки прыгают только с тампонами?
- Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть...


Следваща "Вицове и веселие"
→ В НОВОТО

Топ самых глупых смертей


3 сентября 2007 Анекдоты от sun етикети:
56
оценка
11
коментари.
Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.


Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.


Далее «Топ самых глупых смертей»
→ В НОВОТО

анекдоти


3 сентября 2007 Анекдоты от sun етикети:
16
оценка
3
коментари.
Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я- Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья
Я- третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая
Я - первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни

***

Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарования и предательства.
А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

***

Ответьте на один вопрос: что делает видео "управление персоналом" в папке с поревом? я не понимаю... догадываюсь, но не хочется верить...

***

Жена:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

***

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

***

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

***

Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.
Грят: "Долго ж ты искал дрова."
Он: "Я не искал. Я их сам написал."


Далее «Анекдоты»
1 2 3 4 5 ... 72 73 74 75 76
Нашият бюлетин
Нашите приятели

Зарежда. Моля, изчакайте ...